O barză, cine s-o crează? Poveste cu decreței, de Liliana Widocks

(Fotografie de pe http://www.natura-salbatica.ro)

Dăduse peste ele, iar, primăvara. Bietele magnolii aveau să îndure, iar, bârfele teilor de la drum și râsul cucilor. De câte ori madam își făcea apariția le îmbrăca în alb , rozaliu pe la glezne, declarându-le miresele de sezon, deși, ca și pe podiumurile marilor case de modă, ajungeau să împletească miros de petale veștejite fără a apuca să vadă vreun picior de mire. Martie își începuse deja rondul, cu dreptul, aducând cu el primul val de turiști. Pe stâlpul de telegraf de care se fereau toate mâțele negre (fusese văruit după ce apucase dricul cu moș Gheorghe de-o roată, aproape răsturnându-l, iar popa-i dăduse cu crucea peste nasul de lemn, luat la purtare, și c-un smoc de busuioc, aghezmuit, îngăimând o rugăciune, pentru urechile babelor, apoi înjurând bogat, doar în gândul dumnealui) aterizase, cu cuib cu tot, o familie de berze. Niște mâțe vărgate, ieșite din casă noaptea, în mirosul greu de iasomie, pentru deparazitare sufletească, mieunară a lehamite, nici pe acoperiș nu mai aveau parte de intimitate. El, bărzoiul, poza ca pentru un concurs de culturism, punându-și în valoare ciocul și gamba, ea, rușinoasă, pradă asteniei, zăcea admirându-l slugarnic, pe tăcute.

Mahalaua era învățată cu ciorile, nimeni nu știa cum să explice interesul brusc al berzelor.

Prima pe care a lovit-o pocinogul a fost Olga, a lui nea Panaite. Olga terminase cu chiu cu vai liceul, fusese deja înscăunată drept ajutor de croitoreasă, la mamă-sa, și pentru aia nu avea nevoie decât de ac și de ață. Cu modelul venea onor clientela. La început se scuzase de-o gripă, dar coana preoteasă, care venise pentru o ajustare de mâneci la un caftan luat din comerț, o bănui mai mult de un deranj la intestine, și-i trimise, mai pe seară, printr-o babă care se tot învârtea pe lângă treburile bisericii, un șomoiog de frunze de mentă și o mână de chimion. Dar gripa, sau ce-o fi fost, se luă, tot pe nemâncate, și de câteva dintre tovarășele fetei: Lenuța, fata unui impiegat de mișcare și Garofița, fata zgripțuroaicei de la casa de bilete a cinematografului. La vremea când trandafirii și-au tras, mofturoși, peste ochi pălăriile de soare, mahalaua aflase deja că erau grele și-și arunca căutătura pe urmele flăcăilor numai buni de însurătoare. Borțoasele însă stăteau ca mutele, cu mâinile în poală, neînțelegând nimic din întâmplare. Într-un târziu, după valuri de lacrimi, și-au ridicat privirile acuzatoare către familia de berze, care trecuse de botez fără prea mult tam-tam de cumătrie. Berzele alea nu bătuseră ele așa cale lungă de florile mărului, sigur veniseră cu un gând! Ovreiul doctor de copii, domnul Ebenizer, își râdea în barbă de i se zvârcolea ceasul cu lanț în buzunarul de la vestă. Clienții erau clienți, nu conta cine făcea recomandarea.

Prostimea cu fete de măritat începu să arunce cu pietre, sperând să le scurteze înaripatelor sejurul. Se întâmplă exact pe invers, oameni fără minte aruncau cu pietre în vânt în timp ce copiii încercau să-i fugărească pe la treburile lor. Copiii iubeau berzele, le aduceau tovarăși de joacă, povestea cu Dumnezeu li se părea un pic forțată. Și ei fuseseră aduși de barză, după o vorbă bună pusă de Moș Crăciun. Până la urmă copiii au avut câștig de cauză, popa le-a ținut isonul, amenințând cu canoane grele. Nu că le-ar fi păsat mahalagiilor de păcatele datului cu piatra, dar se apropiau botezurile, mai stătea la pândă și câte o speranță de cununie și era greu de dus alaiul tocmai la biserica din deal, în caz că părintele își făcea iar drum pe la episcopie.

Copiii s-au născut unul după celălalt, în aceeași săptămână, toți băieți, dornici să se facă auziți. Semănau între ei ca picăturile de ploaie, semn că barza schimbase valuta la același ghișeu.

Pe la mijlocul lui februarie, Veronel, nepotul pălimarului, ajutat de alți flăcăi și de o scară, a închis definitiv reședința de vacanță de pe stâlpul infamiei și i-a înfipt în creștet o mână de cuțite, declarând deschis sezonul de război. Berzele au studiat pe îndelete declarația mânioasă și s-au cazat pe unul din coșurile de fum ale gării, iar madam Popescu, soacra șefului de gară, și-a făcut rost imediat de un calorifer electric, așa, de ambâț, ca să vază dumneaei care din mahala nu putea dormi de grija ciorii vopsite. Primăria, atenționată de nenumărate ori, de la centru, de scăderea coeficientului de natalitate, a îndepărtat de pe stâlpi cuțitele curajoșilor și a amenajat hoteluri-cuib de cinci stele, cu adaos de pene de gâscă și hrană caldă – o mână de viermișori. Ș-apoi în anul acela numai babele nu au rămas borțoase, în rest toată lumea a pus umărul la validarea noului sediu de grădiniță. Începuse scurta eră a decrețeilor, bărzoiul de la centru trecuse nașterile la obligativitate, în biografia cadrului de partid. Ăia mici însă, niște recunoscători, au dus vraja socialismului de râpă …

Povestea binecuvântatelor vacanțe în familie, de Liliana Widocks

IMG_3880

 

– Poftim, plouă! Nu mai bine mergeam în concediu la Govora, m-aș fi tratat și eu cu niște băi la rinichi?

– Nu ai nimic la rinichi, nu trebuie decât să renunți să mai citești reviste pentru pensionari!

Copiii s-ar fi plictisit la Govora …

– Nici marea nu pare să le placă prea mult …

– Glumești, sunt nebuni după ea!

Aveam 5 ani, frate-miu 3. Eu urlam când apa îmi ajungea la bărbie, frate-miu când îi scoteau capul din apă. Ne cumpăraseră colaci, labe și ochelari de scafandru, veste de salvare și sandale de cauciuc, scoicile îi învățau pe copiii înjurături, după care crăpau de rușine. La momentul plăcutei conversații urlam de bucurie, ne schimbasem culoarea și nu ne mai recunoșteam, acasă ne băteam toată ziua. Tata ne spusese că bronzați puteam fi acuzați de rasism și duși la închisoarea unde te obligau să mănânci verdeața din borș. M-a luat în brațe și m-am prefăcut imediat că i-am adormit pe umăr, când mama dispărea din preajmă redevenea Ali Baba și avea carnețelul plin cu adrese de peșteri pline cu comori. Mi-a deranjat un pic bretonul când a întins mâna să scoată niște bani din buzunarul de la spate.

– Uite, de ce nu te duci să-ți cumperi o rochie din aia vaporoasă, de artistă, pe seară poate ieșim la dans?

– Da rochiile pe care le-am adus de-acasă ce au, dragă?

– Nimic, nimic … adică au de toate, sunt cu adevărat splendide! Poți să treci pe la coafor, chiar dacă arăți adorabil cu sare în păr …

– … și nisip … stai tu cu copiii?

– Mă gândeam să iau eu fata, la sala de bowling … de ce nu iei tu băiatul, că i se face tot timpul foame și eu nu mă pricep să aleg tocănițele sănătoase? La bowling nu au decât băuturi alcoolice, nicio ispită!

– Și pizza! m-am trezit ca prin farmec din jocul de-a ațipeala.

– Vreau pizza!

Frate-miu înțelegea deja meniurile internaționale.

– Nu au niciun fel de pizza! Îți dai seama ce miros ar fi în sala de jocuri? Sudoare și pizza! Li s-ar retrage certificatul de funcționare …

– Ba au! Am văzut eu, anul trecut.

– Parcă dormeai … dacă vrei pizza nu ai decât s-o însoțești pe mama la cumpărături!

– Bine, o să beau o vodcă …

– Asta ai urmărit de la început, nu-i așa? Eu să iau copiii cu mine, iar tu să te distrezi ca un prinț, fără nicio grijă pe cap!

– Mă jur, iubito, nu am atât curaj încât să mă gândesc la așa ceva … Uite, iau eu fata, după cum ți-am promis …

– Ai grijă să n-o uiți pe după popice, după cum ai uitat-o astă primăvară la vecina de vizavi!

– Venisem obosit de la serviciu și am adormit, tot nu m-ai iertat?

– Tata m-a lăsat să mă joc cu pisicuța lui tanti Corina …

– Aha! Știam eu! De-acolo te-ai umplut de purici!

– Ce voiai să fac, iubito? Urla ca în gură de șarpe, doar nu era să mă cert cu tot blocul?! Plec, până nu începem să ne certăm iar de la copii! Ne vedem după amiază? Pe la 5?

– De acord!

– Te iubesc …

– M-ai prostit și de data asta! Ce culoare? Roșie? Galbenă? Verde?

– Culoare?

– Rochia, prostuțule! Ce culoare?

– Verde! Neapărat verde, verdele mă scoate din minți!

Prima dată ne-am oprit la păcănele. Când toate cireșele alea drăguțe s-au așezat una lângă alta m-am umplut de bani. Tata m-a lăsat să trag cu pușca în niște rațe, dar m-a dat jos de pe scaun unul dintre băieții de ordine, dădeam din picioare, de bucurie, și zgâriasem frumusețe de aparatură. Ne-am refugiat la pistele de bowling. Găurile bombelor ălora erau la fel de mari ca în anii trecuți, vârsta nu le smochinise, așa că tata mi le punea în brațe iar eu le făceam vânt cu amândouă mâinile. Măcar puneam toate pișcoturile alea obraznice la pământ. La un moment dat un știrb pistruiat m-a bătut pe umăr:

– Campionat? Pe echipe!

M-am uitat la tata, tata s-a uitat la maică-sa. Avea o fustă așa de scurtă încât de fiecare dată când mă aplecam să-mi dezleg șireturile îi vedeam chiloții. Și de fiecare dată tata se oferea să mă ajute, nici nu știam că se pricepea la funde!

I-am bătut măr!

Tata, în loc să se bucure, m-a bodogănit pe drumul înapoi la hotel. De ce nu-l lăsasem și pe știrb să câștige, măcar o dată! Îl ciupisem până îl apucase plânsul și maică-sa a trebuit să fugă cu el la unul din chioșcurile de urgență, cu înghețată. Săracul tata, nu o văzuse pe mama trăgând cu ochiul să vadă dacă nu adormisem pe jos, ca data trecută …

Abia așteptam să mergem la dans!

Ne-au dat pe mâna unei dădace închiriate de la hotel. Înainte de a merge la culcare le-am ascuns costumele de baie în frigider.

De dimineață au urlat o oră, unul la celălalt, până să le găsească. Noi am băut trei sucuri pe burta goală. Am pierdut micul dejun servit de hotel așa că ne-au cumpărat porumbi fierți, de la comercianții de pe plajă.

Ne-am stricat la stomac tocmai când se oprise ploaia …