Povestea binecuvântatelor vacanțe în familie, de Liliana Widocks

IMG_3880

 

– Poftim, plouă! Nu mai bine mergeam în concediu la Govora, m-aș fi tratat și eu cu niște băi la rinichi?

– Nu ai nimic la rinichi, nu trebuie decât să renunți să mai citești reviste pentru pensionari!

Copiii s-ar fi plictisit la Govora …

– Nici marea nu pare să le placă prea mult …

– Glumești, sunt nebuni după ea!

Aveam 5 ani, frate-miu 3. Eu urlam când apa îmi ajungea la bărbie, frate-miu când îi scoteau capul din apă. Ne cumpăraseră colaci, labe și ochelari de scafandru, veste de salvare și sandale de cauciuc, scoicile îi învățau pe copiii înjurături, după care crăpau de rușine. La momentul plăcutei conversații urlam de bucurie, ne schimbasem culoarea și nu ne mai recunoșteam, acasă ne băteam toată ziua. Tata ne spusese că bronzați puteam fi acuzați de rasism și duși la închisoarea unde te obligau să mănânci verdeața din borș. M-a luat în brațe și m-am prefăcut imediat că i-am adormit pe umăr, când mama dispărea din preajmă redevenea Ali Baba și avea carnețelul plin cu adrese de peșteri pline cu comori. Mi-a deranjat un pic bretonul când a întins mâna să scoată niște bani din buzunarul de la spate.

– Uite, de ce nu te duci să-ți cumperi o rochie din aia vaporoasă, de artistă, pe seară poate ieșim la dans?

– Da rochiile pe care le-am adus de-acasă ce au, dragă?

– Nimic, nimic … adică au de toate, sunt cu adevărat splendide! Poți să treci pe la coafor, chiar dacă arăți adorabil cu sare în păr …

– … și nisip … stai tu cu copiii?

– Mă gândeam să iau eu fata, la sala de bowling … de ce nu iei tu băiatul, că i se face tot timpul foame și eu nu mă pricep să aleg tocănițele sănătoase? La bowling nu au decât băuturi alcoolice, nicio ispită!

– Și pizza! m-am trezit ca prin farmec din jocul de-a ațipeala.

– Vreau pizza!

Frate-miu înțelegea deja meniurile internaționale.

– Nu au niciun fel de pizza! Îți dai seama ce miros ar fi în sala de jocuri? Sudoare și pizza! Li s-ar retrage certificatul de funcționare …

– Ba au! Am văzut eu, anul trecut.

– Parcă dormeai … dacă vrei pizza nu ai decât s-o însoțești pe mama la cumpărături!

– Bine, o să beau o vodcă …

– Asta ai urmărit de la început, nu-i așa? Eu să iau copiii cu mine, iar tu să te distrezi ca un prinț, fără nicio grijă pe cap!

– Mă jur, iubito, nu am atât curaj încât să mă gândesc la așa ceva … Uite, iau eu fata, după cum ți-am promis …

– Ai grijă să n-o uiți pe după popice, după cum ai uitat-o astă primăvară la vecina de vizavi!

– Venisem obosit de la serviciu și am adormit, tot nu m-ai iertat?

– Tata m-a lăsat să mă joc cu pisicuța lui tanti Corina …

– Aha! Știam eu! De-acolo te-ai umplut de purici!

– Ce voiai să fac, iubito? Urla ca în gură de șarpe, doar nu era să mă cert cu tot blocul?! Plec, până nu începem să ne certăm iar de la copii! Ne vedem după amiază? Pe la 5?

– De acord!

– Te iubesc …

– M-ai prostit și de data asta! Ce culoare? Roșie? Galbenă? Verde?

– Culoare?

– Rochia, prostuțule! Ce culoare?

– Verde! Neapărat verde, verdele mă scoate din minți!

Prima dată ne-am oprit la păcănele. Când toate cireșele alea drăguțe s-au așezat una lângă alta m-am umplut de bani. Tata m-a lăsat să trag cu pușca în niște rațe, dar m-a dat jos de pe scaun unul dintre băieții de ordine, dădeam din picioare, de bucurie, și zgâriasem frumusețe de aparatură. Ne-am refugiat la pistele de bowling. Găurile bombelor ălora erau la fel de mari ca în anii trecuți, vârsta nu le smochinise, așa că tata mi le punea în brațe iar eu le făceam vânt cu amândouă mâinile. Măcar puneam toate pișcoturile alea obraznice la pământ. La un moment dat un știrb pistruiat m-a bătut pe umăr:

– Campionat? Pe echipe!

M-am uitat la tata, tata s-a uitat la maică-sa. Avea o fustă așa de scurtă încât de fiecare dată când mă aplecam să-mi dezleg șireturile îi vedeam chiloții. Și de fiecare dată tata se oferea să mă ajute, nici nu știam că se pricepea la funde!

I-am bătut măr!

Tata, în loc să se bucure, m-a bodogănit pe drumul înapoi la hotel. De ce nu-l lăsasem și pe știrb să câștige, măcar o dată! Îl ciupisem până îl apucase plânsul și maică-sa a trebuit să fugă cu el la unul din chioșcurile de urgență, cu înghețată. Săracul tata, nu o văzuse pe mama trăgând cu ochiul să vadă dacă nu adormisem pe jos, ca data trecută …

Abia așteptam să mergem la dans!

Ne-au dat pe mâna unei dădace închiriate de la hotel. Înainte de a merge la culcare le-am ascuns costumele de baie în frigider.

De dimineață au urlat o oră, unul la celălalt, până să le găsească. Noi am băut trei sucuri pe burta goală. Am pierdut micul dejun servit de hotel așa că ne-au cumpărat porumbi fierți, de la comercianții de pe plajă.

Ne-am stricat la stomac tocmai când se oprise ploaia …

Mă Brexitez, deci exist!, o poveste de Liliana Widocks

Image result for funny old couple(Image from askideas.com)

 

De când a plecat toamna inima nu se mai acoperă cu nimic altceva, ci umblă după Moș Crăciun, cu trăistuța goală. Nu tu iubire, nu tu fericire, doar un pic de guturai. În loc de marea întâlnire cu nu știu ce prinț divorțat, prins cu alta, mi-am făcut loc în calendar pentru o programare la doctor. În sala de așteptare era aglomerație, gripa își însura copiii, bat-o norocul! Schimbul de viruși era înfloritor, de emoție strângeam lacrimi pe sub pleoape. M-am așezat la coadă, să-mi anunț prezența. În fața mea ofta un cuplu cu griji pe sub ochi, tatăl ținând în brațe un băiețel mai tânar de doi anișori. Copilul a întins mâinile înspre mine, mucos dar fericit:

– Mama! Mama! Mama!

De unde știa năzdrăvanul că era adoptat? Cineva îl păcălise probabil, semăna, ca două picături de lapte, cu maică-sa, mamă care mă privea încruntat, măsurându-mă din cap până în picioare. Zău că am roșit! Precis se întreba dacă nu era unul din cazurile acelea de copii schimbați la spital … I-a dat un cot tatălui, obligându-l să întoarcă și el capul. Copilul se agita înspre mine, mă simțeam ca o hoață de copii. Am început să mă măscăresc, în speranța că până la urmă aveam să-i fac pe toți să râdă.

– Tata! Tata! Tata!

Am întors privirea, înainte de a sări peste balustradă, dornică de vreo sinucidere. De lângă mine, îi făcea copilului din mână un bunic. Pierdut pe undeva pe la nouăzeci de ani.

– Copiii spun întotdeauna adevărul. Să îndrăznesc să sper că veți accepta o invitație la cafea? E o cafenea foarte elegantă peste drum de clinică …

– George!

Posesoarea vocei pițigăiate era o bunicuță, optzeci și, la fel de frumoasă ca cea a Scufiței Roșii. Copilul continua să se agite, strigându-ne mama și tata, implorându-ne să-l luăm în brațe. Mă simțeam de parcă tocmai călcase pe mine un tren cu interese personale. Cineva însă presimțea explozia iminentă.

M-am întors înspre bunic, cercetându-l mai cu luare aminte. Pe inelar avea o verighetă de om loial, una care nu-l părăsise niciodată. Mi-am îndreptat arătătorul spre dovada infamiei. A început să râdă:

– Sunt văduv, o port în caz că rămân fără bani și mi se ivește ocazia să o vând.

– George!

Bătrânica îl privea amenințător, îl luase deja în cătare.

– E fosta soacră, n-o băga în seamă!

Am început să râdem cu toții, aproape toți, copilul încă ne mai cerea să-l luăm în brațe.

– El lucrează pentru mine, a mărturisit spășit bătrânul, sărutându-și nepotul pe frunte. Ce accent frumos aveți, de unde veniți?

– Din România.

– România? Toate româncele sunt la fel de frumoase ca dumneavoastră, domnișoară?

– Cu mult mai frumoase!

Abia am apucat să răspund, înainte de a mă face de râs, se făcuse că madam Catrina rămăsese încă o dată fată bătrână!

– Uite ce fete frumoase sunt în România, Rosie, și tu ai ales Austria! Domnișoară, astă vară ni s-a făcut o ofertă pentru o vacanță în România și Rosie, aici de față, a ales Austria! Nu ați dori să ne fiți ghid în vara care poate ne mai așteaptă?

– George!

– Bine, bine … Rosie e nevastă-mea, de mai bine de șaizeci de ani! Nu am înșelat-o niciodată, deși … parcă aș încerca …

– George! Faci fata să roșească … Vi l-aș dărui, domnișoară, cu tot cu pachetul cu pamperși, dar să știți că-l las fără casă. Bani nu mai are demult, i-a pariat pe același cal și ăla nu a avut niciodată chef să câștige.

Râdeam de noi, și râdeau și spectatorii. Apoi ne-au apărut numele pe monitoare și am plecat să ne luăm tratamentul.